Frauen erzählen von den absurdesten Männer-Fragen zur Periode – und wir heulen vor Lachen

Es gibt einige Momente im Leben, die vergisst man niemals. Den ersten Kuss, die erste Periode, das erste Mal. Unforgettable. Und dann auch noch den Moment, in dem man während seiner Menstruation von einem Mann gefragt wird: „Kannst du das mit dem Bluten nicht einfach halten, bis wir zu Hause sind?“ Ich schwieg. Dann dämmerte es mir: Er dachte wirklich, Bluten sei wie Pinkeln.

Friends, es ist einer dieser herrlichen Tage im Home Office, bei denen ich mir am liebsten einen Eimer Popcorn neben den Laptop gestellt hätte (wenn ich nicht gerade mitten in einem Juice-Detox wäre, Artikel kommt!). In der starken Annahme, dass die oben beschrieben Situation kein Einzelfall war, haben wir unter unseren Leserinnen einen kleinen Aufruf gestartet: Erzählt uns von den absurdesten Fragen und Annahmen, mit denen euch Typen zum Thema Periode jemals konfrontiert haben. Und das Resultat ist… mindblowing, liebe Leute, mindblowing. *Grillenzirpen…

Buckle up, denn was jetzt kommt, habt ihr nicht erwartet.

Die geilsten Fragen, die Männer je zur Periode gestellt haben

„Werdet ihr eigentlich geil davon, euch einen Tampon reinzustecken?“ – Wir werden nicht mal immer geil davon, uns einen Penis reinzustecken.

„Wenn ihr eure Tage habt, wie viele Tage davon blutet ihr?“ – 😁… 😄… 😂

„Hast du deine Periode schon mal gekostet?“ – Du, klar, hier und da. Man hat nich immer Bock, einkaufen zu gehen.

„Schmeckt sie dir?“ – Schmeckt bestimmt sogar zweimal

„Hört das nicht nach einer Stunde auf zu bluten? Blut gerinnt doch.“ – Dann hätten alle Menschen aber ein ordentliches Problem.

„Legst du deine Periode extra auf die Tage, an denen wir verabredet sind?“ – Wenn du solche Fragen stellst – JA.

„Wie genau hilft das denn beim Kinderkriegen?“ – Och nö, das erklär ich jetzt nich!

„Ist das ansteckend?“ – Ja, hallo, warum tragen wohl gerade alle Maskeeeen? Maaaan.

„Wie viele Liter Blut verliert man da?“ – Liter? LITER?

„Wie pinkelt ihr, wenn ihr einen Tampon drin habt?“ – Hose runter, hinsetzen, entspannen, laufen lassen.

„Kommen Blut und Pipi aus demselben Loch?“ – Lol aka nein.

„Fängt die Menstruationstasse auch das Pipi auf?“ – ☝🏼

„Ist der Tampon wie ein Stöpsel, und wenn ihr ihn zieht, kommt das ganze Blut raus? – Lol aka nein^2.

„Sitzt ihr dann während der Menstruation den ganzen Tag auf dem Klo? Mit Laptop und Snacks?“ – Hahaha, ja, wenn da nur nicht sowas wie „Arbeit“ und „das normale Leben“ wäre.

„Könnt ihr nicht einfach ein Pflaster anstatt eines Tampons benutzen?“ – Das Bild in meinem Kopf, daaaas Bild in meinem Kopf!

„Kann man das mit einem Wasserfall vergleichen?“ – Joa, zahlt nur keiner Eintritt, um sich das Spektakel anzusehen.

„Kann man daran sterben?“ – Fühlt sich jedenfalls so an, aber wir sollen uns ja NiChT sO AnSteLLeN.

„Darf ich dich während der Erdbeerwoche lecken, wenn das echt danach schmeckt?“ – Hahahaha

„Braucht man nur einen Tampon pro Periode, wie so eine Art Kaliber-Stöpsel?“ 

„Hast du danach Anämie, wenn so viel Blut verloren geht?“ – 😀😂

„Könnt ihr das beschleunigen, sodass es schneller vorbei ist?“ – Deine Frage in Gottes Ohr…

„Kommt da wirklich Blut raus, oder sagt man das nur so?“ – Ja, ist ’ne Urban Legend.

„Kommt da wirklich Blut raus oder ist das Mischmasch?“ – Gar keine so dumme Frage, aber witzig gestellt: Ja, es ist tatsächlich „Mischmasch“: Blut, Gebärmutterschleimhaut, Vaginalsekret und ein unbefruchtetes Ei, um genau zu sein. Mhhhh!

„Hört das auf, wenn man ein Kind bekommen hat?“ – Jap, deshalb haben so viele Menschen mehr als 1 Kind!

„Wie kann ein Baby in die Gebärmutter passen, wenn die doch so klein ist?“

„Wozu braucht ihr Tampons? Könnt ihr das nicht einfach halten?“ – Gegenfrage: Wenn ihr Sex mit uns habt, könnt ihr das Sperma dann nicht einfach halten, bis wir auch gekommen sind?

„Habt ihr eure Periode von Geburt an immer einmal im Jahr an eurem Geburtstag?“ – WTFFF

„Legt ihr wirklich ein Ei, wenn ihr euren Eisprung habt?“ – Bin so 🤏🏼 kurz davor, auszurasten. 😂

„Die Binde klebt man sich ja auf den Körper, oder?“ – Ne, ne, ne, ich kann nicht mehr!

Ich schwöre bei Gott, keine dieser Fragen ist ausgedacht. Und, joa, wie beendet man so einen Artikel? Ich würde mal ganz geschmeidig sagen:

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