Mit dem Bachelor ist es ein bisschen wie mit Sex: Je näher man sich dem Ende neigt, desto geiler wird es. Wenn verzweifelte, mexikanische Arbeiter also versuchen, Heißluftballons aus Bäumen zu zerren, während im Hintergrund dramatische Musik läuft und Insekten im Orangensaft plötzlich für wahnsinnig viel Aufruhr sorgen, weiß man mit Sicherheit, dass es Mittwoch Abend ist. Bachelor Andrej und seine Zunge schlängelten sich in der 8. Folge des wahr gewordenen Trash-Traums durch drei verbliebene Kandidatinnen und deren Münder (und ggf. andere Feuchtgebiete): Vanessa, Eva und Joe Goldberg. Ach huch, falsche Sendung – Jenny, meinte ich. Andrejs Entscheidung hingegen, Vanessa nach Hause zu schicken, hat so rein gar nichts von Sex. Höchstens sehr schlechtem. Die pure Enttäuschung. #WhyTho Naja, steckste nich drin, ne? Ohne weiteres Palaver, hier sind…
Unser Recap der 8. Bachelor-Folge – oder auch: 8 wirklich wichtige Fragen, die noch bleiben
Herrschte in harmonischer Viersamkeit doch grade gewaltiger Deeptalk zwischen Eva und Andrej („Welche Stadt ist deine Lieblingsmetropole?“), geschah das Unfassbare: Ein Tier. Im Orangensaft. (Komischerweise ohne sichtbares Markenlogo, Hohes C fiel als Sponsor wohl weg.) Welches kleine Wunder der Natur könnte wohl so besonders sein, dass es es schafft, ein ganzes Gruppendate zu crashen? Hatte es 5 Flügel? Konnte es sprechen? Wechselte es die Farbe? War es das letzte Exemplar einer aussterbenden Spezies? RTL hat die wichtigste Sequenz einfach rausgeschnitten. Empörung ist eine Untertreibung. Falls jemand weiß, um welches Tier es sich handelte, meldet er sich doch bitte umgehend unter tres-click@wtf.Jenny.de!
2. Was ist mit Andrejs Schweißdrüsen?
Man dachte fast, RTL hätte irgendwie eine essentielle Szene vergessen zu zeigen und fragte sich: Gab’s vor dem Tanzkurs noch ein Sauna-Date? Hat Eva ihm aus Versehen Batida de Coco übers Shirt geschüttet? Letzten Endes kamen wir zum Entschluss, dass es sich nur um Schweiß handeln kann. Es ist jedoch ein Mysterium, wie man genau da und auch nur da schwitzen kann…? Interessant!
3. Und ähhh, was genau sieht Andrej jetzt nochmal in Eva?
Dass Eva ein Espresso-schlürfender Mensch ist, der auf der Düsseldorfer Kö sitzend gerne Menschen in fetten Autos beobachtet, wissen wir schon. Dass viel Geld dabei hilft, eine Fernbeziehung über Deutschland-Mumbai aufrecht zu erhalten, auch. (Dass die Tatsache, dass man als Basketball-Nationalspieler relativ viel Geld verdient, jedoch gaaaaaaaar nichts mit Evas Interesse an Andrej zutun hat, wissen wir natühürlich auch.) Was wir außerdem noch wissen: Eva hatte eine Affäre mit einem verheirateten Mann. Sie wusste das auch von Anfang an, hat ihm kulanterweise aber nahe gelegt, dass er sich doch bitte zwischen ihr und seiner Ehefrau entscheiden müsse. Wie vernünftig! Leider fiel die Wahl nicht auf sie, weshalb sie sich dann auch „total schnell von ihm getrennt“ hat, so „zwei, drei Monate später“. Äh, Andrej? Huhu, is da jemand? Aufwachen?!
4. Welches Shampoo benutzt Vanessa?
Es ist nicht fair, dass Vanessas Haare ungestylt besser aussehen als meine ganze Person nach einem einstündigen Renovier-Programm. Welches Shampoo? Wie teuer? Wo erhältlich? Danke. Bedarf keinem weiteren Ausführungsbedarf.
5. Bleibt wohl für immer ein Geheimnis: Was geht bei Andrejs Augen?
Auf einer Skala von 1-Andrej, wie high kann man sein?
Spaß beiseite, was ist nur der wahre Grund hinter den dauergeröteten Augen? Eine fiese Bindehautentzündung? Starker Pollenflug am Meer von Mexico City? Visuelle Reizüberflutung durch heiße Single-Ladies? Eine Allergie gegen das Parfüm irgendeines RTL-Setmitarbeiters? Vielleicht auch eine körperliche Reaktion auf Jenny, von der er noch nicht weiß, dass sie sich eventuell als Stalkerin entpuppen könnte? Eine Mischung aus allem? Guess we’ll never know.
6. Wer hat dieses Kleid designt?
#TeamVanessa all the way, wir lieben dich wirklich, du kleine süße Maus. Auch deinen Style. Aber… dieses Kleid? Ein wahr gewordener Satin-Albtraum in Currywurst-Senfgelb. 😟 Bitte nicht zu Hause nachmachen.
7. Warum hat sich an dieser Stelle niemand so aufgeregt wie wir?
Remember, als Andrej mit zwei eingetopften Rosen vor den drei Girls steht und allen nochmal lang und breit erzählt, wie atemberaubend schön ihr gemeinsames Dream-Date war? Ist ja auch ok, ne, aber folgende Aussage beim Recap von Evas Date hat uns dann doch, ähh, irgendwie schockiert? „Eva, wenn ich an Kuba denke… denke ich an Havanna… Wir haben Havanna zusammen erlebt, gefühlt. Es war eine wundervolle Zeit. Mit dir durch die Straßen zu laufen hat sich angefühlt, als wäre ich mit meiner Freundin unterwegs.“ Öhhh, warte, WAS? 1. Siehe Frage drei, 2. Siehe Frage drei, und 3. Wie kann man so etwas Dreistes vor den beiden anderen Mitstreiterinnen so casually sagen? Ach so, und 4. Wie hätte Yeliz wohl bei so einer Frechheit reagiert?
8. Boykottieren wir das Finale nach dieser Entscheidung?
Andrejs Entschluss, Vanessa (die Siegerin unserer Herzen) gehen und Jenny und Eva bleiben zu lassen, hat ein bisschen was von Dschungelcamp-Prüfungen, in denen Stars den Teller mit Spaghetti Bolognese freiwillig von sich wegschieben, um dann des Formats willen dann lieber einen Krokodils-Penis zu essen.
WHYYYYY? 😩 Und dabei fing doch alles so gut an, Andrej. Du warst der beste Bätschi of all Bätschis. Aber jetzt haste den Karren gewaltig an die Wand gefahren. Macht keinen Spaß mehr, pff.
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