Zico ist back!! Es wird also endlich mal Zeit für ’nen ausführlichen „Bachelor in Paradise“-Recap

Wie durchschaubar willst du sein?

Miri so: JA!

Und genau deswegen gibt’s zur 4. „Bachelor in Paradise“-Folge auch endlich mal wieder ’nen Recapppppp, Friends. Neue Leser:innen werden sich vielleicht fragen, wie, was, warum? Ich sag’s mal so: Die anwesende Redakteurin hegt seit der letzten „Bachelorette“-Staffel vielleicht so eine gewiiiiisse Schwäche für diesen großen, hübschen Mann da oben, der seinen tätowierten Körper nun eben auch ins Paradies schwingt. Hach, jaaaaaaaaaa! Das bedeutet: Die Zico tiiimeeee geht wieder los! 😏 Und da RTL die neue „Bachelor in Paradise“-Staffel nach Folge 3 direkt mal wieder aus dem TV-Programm genommen hat (Was packt dir das auch auf den späten Sonntagabend? 🤷🏻‍♀️), gibt’s den Spaß ab sofort nur noch auf RTL+ aka TVNOW. Ja, alles neu bei RTL hier. Anyways. Ich hab mir das Vergnügen natürlich schon gegeben. Für euch. Und ein kleines bisschen mehr natürlich für mich. 🤪 Doch bevor wir in aller Ausführlichkeit zu Herrn Banach kommen (und hier jegliche Konzentration verlieren)… I MEAN!!!! 🥵👇

… gibt’s natürlich noch ein paar andere Dinge zu bequatschen. Jaaaa, ihr kennt mich. Wir gehen das hier trotzdem schön chronologisch durch. Quasi von der Kröte an (Zitat Ioannis: „Das Einzige, das Gustav bist jetzt gefangen hat“ – BÖSE) über kleine Knutsch-Attacken bis hin zum üblichen Karina-Drama – da kommt dann auch Zico-Boy ins Spiel. Ayeeeee carambaaaaaa, sage ich da nur! Also seid ihr readyyyy steady? Dann GO!

Maurice und Jacqueline

Auf in Rundeeeeeeeee VIER im Paradies 🌴 … die direkt mal mit Tränchen bei Maurice startet. Was ich prinzipiell ja erstmal total nice finde. Also nicht, dass er Grund hat zu weinen, sondern dass er sich dafür kein stilles Kämmerchen sucht. Denn JA, auch Männer dürfen und sollen ihre Gefühle ganz offen zeigen (soho ☝🏻). Aber irgendwie steige ich bei dieser Maurice-Jacqueline-Nummer nicht so ganz durch. Denn sein „Die körperliche Anziehung fehlt… vielleicht auch, weil du schon zwei Kinder hast“-Argument (🧐?) hallt von letzter Woche doch noch etwas nach. Deswegen gibt’s von Donya in der 4. Folge auch ’nen Rüffel. Es sei ja ziemlich unanständig von ihm gewesen, diese Meinung auch noch vor einer anderen Frau (also ihr) zu wiederholen. Maurice kapiert auf jeden Fall die Welt nicht mehr, die Tränchen kullern und er sucht das Gespräch mit Jacqueline. Bei der sieht der Stand der Dinge allerdings eher so aus: „Wenn ich einmal ’nen Abturner hab, ist das gegessen.“ Ups. Tja, blöd nur, dass Maurice aber trotzdem der einzige Typ ist, der sie auf der „romantischen“ Schiene im Paradies überhaupt interessiert. Also wird die Aussage vom Anfang nochmal ein bisschen revidiert. Vor allem auch, weil Maurice dann ja doch ein gewisses Interesse an ihr anzudeuten scheint. Also alles wieder Friede, Freude, Eierkuchen. Gibt sogar ’nen Drücker am Ende. Thema abgehakt!

Denise, Lorik und David

Und während Denise Jessica derweil (noch) auf ihrer rosaroten Miro-Wolke durch die Gegend schwebt und „gar nicht mehr klarkommt“, spaziert Frischfleisch ins Paradies. David. Das Model. Der Influencer und Medizinstudent mit den lieben Augen, die sich in Zukunft gerne mal in der plastischen Chirurgie austoben wollen. Jetzt haben sie aber erst einmal Denise ins Visier gefasst. 👀 Glück gehabt, denn die Blondine scheint beim David auch nicht abgetan zu sein: „Guckt man sich gerne an!“ Na, na, NAAAAA. 😬 Sag das lieber mal nicht zu laut. Der Lorik fängt nämlich schon an, nervös auf seinen Nägeln rumzuknabbern… was natürlich auch nicht besser wird, als David dann auch noch Denise zum romantischen Einzeldate einlädt. Kurze Nebenbei-Einschätzung von Serkan an dieser Stelle: „Der ist schon ein Draufgänger. Der nimmt alles, was nicht bei drei aufm Baum ist.“ Liebe diesen Kommentar aus seinem Mund. 🙂 Naja, David und Denise haben auf jeden Fall ein mega nices Date auf einem Katamaran und beim Schnorcheln (trotz akuter Angst vor Fischen und dem offenen Meer). Alles „super natural“. Und am Ende wird’s sogar richtig romantisch und kuschelig bei Sonnenuntergang in der Hängematte. RTL hüpft bei diesen Szenen kurz mal in die Villa zu Lorik („Wenn da jetzt ’n Kuss gefallen ist beim Date, ist Denise durch“), nur um dann zwei Sekunden später Davids Knutsch-Verlangen zu protokollieren.

Und der versucht die Sache dann auch direkt mal dingfest zu machen. So total subtil: „Wie stehst du zum Küssen?“ (good move, boy) Denise noch so: „Mir ist das schon wichtig… auch zu gucken, ob man kusskompatibel ist.“ Und zackoooofatz, suchen sich Davids Lippen auch schon ihren Weg. Nur blockt Denise ihn ab. Er solle doch lieber erst noch die anderen Girls in der Villa besser kennenlernen. Und ich halte mal kurz fest: Der Name Lorik ist hier NICHT gefallen! Nur fürs Protokoll. Ist wichtig, weil Denise ihm später was anderes erzählt. Also erst einmal erzählt sie strenggenommen gar nichts und meidet das Gespräch mit Lorik, was der natürlich eher suboptimal findet: „Sie steht in der Schuld, auf mich zuzukommen und zu erzählen, wie’s war.“ Hm, genau. SCHULD vor allem. So fangen wir hier mal gar nicht an, Freundchen. ☝️ Kein Wunder, dass Denise bei so einer Attitude lieber mit Kummerkasten Paul redet. Ihr fehle mit Lorik ja das lockere Gespräch und eigentlich habe ihr David genau das gegeben, was sie bei Lorik vermisst… beichtet sie.

Bis letzterer dazwischengrätscht: „Bevor du mit anderen sprichst, sprich doch mit mir!“ Machen die Zwei dann irgendwann auch. Und ich will nicht alles wiederholen, aber Denise Worte gehen ungefähr in die Richtung: „Er hat versucht, mich zu küssen! Ich hab Nein gesagt“ … „Hab halt an dich gedacht!“… „Hab ihm das auch von uns erzählt.“…

Ok, drei Möglichkeiten. Entweder ich bin währenddessen in ’nen 5-Sekunden-Schlaf gefallen. RTL hat hier mal wieder 1A-Schnittarbeit geleistet. Oder Denise kann besser flunkern als Pinocchio. So oder so, Lorik ist auf jeden Fall angefressen. „Du kennst den fünf Minuten… man kommt doch nicht auf die Idee, einfach zu küssen.“ Denise habe ja vielleicht falsche Signale gesendet. Bla, bli, blubbb… Die Blondine ist bei den ganzen Vorwürfen irgendwann so durch den Wind, dass die Tränen kullern, was Lorik aber totaaaaal kalt lässt. Weil: „Ich bin vielleicht der Grund, aber das liegt nicht an mir!“ Ähm, ja, alles klar. Aber hey, nach einem weiteren Gespräch, auf das Lorik auf ’ner Skala von 1-10 eigentlich nur so „’ne 2 Lust hat“, vertragen sich die beiden wieder. Da kann auch Davids kleiner Angriff nichts dran ändern. Und ganz ehrlich? Da geht mir hier ja schon wieder der Puls hoch. David sieht sich als „Jägertyp“? Und steht darauf, wenn eine Frau noch ’nen Anderen hat… und er da „son bisschen reinsticheln“ kann?!?! Hömmaaaaaaa, hat deine Mutti dir keine Manieren beigebracht? Sowas macht man nicht!!!!

ZICO ❤️… ach ja, und Karina und Gustav

So, Leute… JETZT wird’s aber erst richtig interesting hier. Auftritt Mr. Z! Hihi. 🙂 Nur kurz noch eine Sache, damit wir alle auf einem Stand sind. Gustav klebt immer noch total an Karinas Popöchen. Und letztere sagt zwar jedem, dass sie und Gustav so total „wie flirty bros“ seien und sie es für unwahrscheinlich halte, dass sie ihn jemals aus der Friendzone holen wird, nur Gustav selbst bleibt im Dunklen. Dem sendet die Lüneburgerin nämlich immer noch zweideutige Signale. Sagt einerseits, sie würde sich für Gustav entscheiden, wenn sie zwischen ihm und Brian wählen müsse, drückt Gustav anderseits aber energisch weg, kaum dass der sie küssen will. 🥴 Wie würde Gustav jetzt sagen? Es läuft echt Waschmaschinen-mäßig! Denn wie Karina aussieht, wenn sie wirklich on fire ist, sehen wir dann ja auch, als Zico endlich das Paradies betritt. Howdyyyyyyy, sag ich da nur! 🤠 „Der sah halt aus wie son Zirkusdompteur!“ Liebste Chefin? Pschhhhht, ja? Sowas will ich hier nicht hören. ☝️

DENN: „Ich glaube, dass den Frauen ganz gut meine Körpergröße [check], meine Tattoos [check] und meine Augen [check😏] gefallen!“ Und einmal da reingeschaut (ja, ich hatte schon das Vergnügen mit Mister Z in Berlin, liebe Leute) und dich hat’s erwischt. 😂 Oder es verschlägt dir kurz mal die Sprache. Wie der guten Karina. Dabei hat die halt richtig Bock und macht schon mal zweideutige Angebote: „Gibt auch kein freies Bett mehr, also irgendjemand muss heute in der Love Suit schlafen.“ *Zwinker, zwinker!!! Zico nur so: „Karina ist positiv hängengeblieben!“ Tja, das haben Lüneburgerinnen so an sich, Zico-Boy. Hier ist übrigens noch eine! 🙋‍♀️

Aber weiter im Text. In der Nacht der Rosen bekunden die zwei Mäuse auf jeden Fall ihr gegenseitiges „Interesse“. Wobei Herr Banach vielleicht eeeeeeeeeeeetwas über das Ziel hinausschießt. 😂 „Ich weiß, dass heute die Entscheidung ansteht… wollte dich nur wissen lassen, dass ich Interesse habe, dich kennenzulernen.“ Ja, kann man so noch durchgehen lassen. Doch dann wird’s heikel: „Letztendlich geht’s hier um meinen Arsch, deswegen kann ich nur sagen, dass mein Interesse bei dir ist.“ Bei Karina oder doch eher bei der Rose an sich? Jaaaa, Zicoooolein, sei ehrlich. 😬 So ein Gratisurlaub ist eben schon schön. „Letztendlich hab ich auch nicht viele Möglichkeiten und Chancen…“ Du kleiner Lümmel, duuuuu. Das haste jetzt aber wirklich nicht ganz so geschickt angestellt. Karina checkt’s natürlich auch sofort. „Das Gespräch hat halt gar nicht gepasst.“ Zico derweil: „Hab das Gespräch sehr positiv wahrgenommen. [Lieb’s 😆] Meine Chancen schätze ich so bei 90 Prozent.“ Ja…. da hat wohl einer ’nen kleinen Ego-Höhenflug hier. 😅 Oder zu viel meine schwärmerischen Recaps gelesen. Gib’s doch zu. Hahahaaaaa.

Ne, aber mal Spaß beiseite. Zico geht mit seiner kleinen (nicht ganz geschickten) Komplimente-Bombe auf jeden Fall baden. Karina setzt in der Nacht der Rosen nämlich aufs beständige Pferd und gibt Gustav die Rose.

Ach, und apropos Pferd. Ich hab jetzt noch gar nichts zu Samira und Serkans kleiner Reitshow gesagt. Diesmal nicht in der Love Suit (haha), sondern tatsächlich beim Date mit echten Pferden. Ist jetzt aber auch alles nicht so spannend. Samira fühlt sich auf jeden Fall königlich, findet alles super sexy (warum auch immer) und turtelt sich mit ihrem Serkan so durch die Gegend. Denise Jessica und Miros Liebeswolke ist hingegen verpufft. Tja, wer Betten auseinanderschiebt, muss sich eben auch nicht wundern, wenn es am Ende keine Rose gibt. Und ich WUSSTE EINFACH, dass DJ stattdessen Zico die Rose überreicht. Ob aus eigenem Antrieb (weil klar, hübscher Mann und soooo 😏) oder weil RTL da vielleicht sogar was durch den Ohrknopf geflüstert hat. Denn ganz ehrlich, Zico nach seinen fünf Minuten BiP wieder rauszuschmeißen, wäre halt echt bescheuert gewesen. 😉 So als Zuschauerliebling. Und ja, das sage ich jetzt so ganz objektiv. Echt. Last words von mir: Donya gibt ihre Rose keinem Boy und kickt damit direkt Brian, Ioannis und Miro raus. Autschi! 🥀 Aber watttt soll’s, so läuft das Game. Sonntag geht’s weiter. Und dann bitte ein bisschen mehr Sendezeit für Zico, ja? Danke!

Alle Folgen von „Bachelor in Paradise“ gibt’s bei RTL+ (neue immer sonntags)

Das wird dich auch interessieren

bip3
8. November 2021
by Très Click

Sex, Liebes-Chaos und noch mehr Sex – 5 „Bachelor in Paradise“-Momente, über die wir reden müssen

bachelor-in-paradise-folge2
1. November 2021
by Très Click

„König Serki“ ist zurück! 3 WTF-Momente in der 2. „Bachelor in Paradise“-Folge

bachelor-in-paradise-tweets
25. Oktober 2021
by Très Click

Nicht weitersagen, aber bei „Bachelor in Paradise“ wurde schon geknutscht!! Die besten Tweets zu Folge 1

bachelor-in-paradise-vorschau
11. Oktober 2021
by Très Click

Sex, Alkohol und ganz viel Drama – Schon der Sneak Peek zu „Bachelor in Paradise“ ist ein crazy Ritt

tweets-bachelorette-wiedersehen
16. September 2021
by Très Click

„Der beste Teil der ganzen Staffel“ – Alle herrlichen Tweets zum „Bachelorette“-Aftertalk (und Finale)

recap-bachelorette-finale
16. September 2021

Finaleee und das spannendste „Bachelorette“-Wiedersehen ever – Der letzte Recap

Nichts mehr verpassen mit dem Très Click Logo Newsletter.
Die heißesten Mode- und Beauty-Trends, die aktuellsten Promi-Storys und alles, was du deiner BFF erzählen willst, direkt in DEIN Postfach! Melde dich hier an!
X