Freundiiiiiiis, was ist hier bitte los im Paradies? 🌴💥 Herzchen werden gebrochen, andere mit unerwarteten Gefühlsexplosionen zum Hüpfen gebracht. Männerköpfe werden von gewissen zügellosen Blondinen verdreht (ja, mahaaaaaaan, ich rede von Zico 😭). Deepe Gespräche Monologe werden geführt… und schlüpfrige Rosen-Deals geschlossen. Jep, bei solchen Szenen rattert natürlich der Kopf. Und weil das letztes Mal so nice von der Hand ging, gibt’s heute auch mal wieder die deepsten Gedanken zur neuen „Bachelor in Paradise“-Folge ganz kompakt verpackt.

Auf in die 6. „Bachelor in Paradise“-Folge:

1. Uuuuund der Orden für die wirklich beste Ausrede des Jahrhunderts geht an: Flooooo. „Mir ist dein Name nicht mehr eingefallen. Ich wusste nicht mehr, Romina, Romana?“ – Hahahahahahaaaaaa. Sterbe. 😂 Und das kann man nicht genau so sagen? Ja, kommt vielleicht nicht ganz smart rüber, aber deswegen Karina die Rose geben? Okkkkkkkk. Die schlägt später übrigens sogar selbst vor: „Warum hast du nicht ‚Du da‘ gesagt?“ Jaaaa, Flo, warum? Deine Geschichte bröckelt.

2. Gustav findet das Ganze natürlich auch nur so semi nice (immerhin wollte ER seiner Karina die Rose geben) und dann sieht der Flo auch noch so gut aus: „Der hat ja auch noch einen geilen Booty. Und ich seh aus wie ein Walross“. Ich kann nicht glauben, dass ich das jetzt sage (bin eigentlich nicht so der Gustav-Fan), aber er tut mir in seiner nie enden wollenden Friendzone schon ein bisschen leid.

3. Aber merkt euch an dieser Stelle, Kinder: „Karma trifft jeden!“. Gustav you are so right.

4. Zico ist mir bis zu diesem Zeitpunkt eindeutig immer noch zu passiv unterwegs. Aber ich bin mal still, weil da kommt noch was.

5. „SEXY… ich würde alles für euch tuuuuuun.“ – Haha ich muss kurz festhalten, dass Jacqueline echt witzig ist. Aber kann bitte jemand Marius Westernhagen aus meinem Kopf entfernen? 🎶

6. Und jetzt bitte alle einmal: Aaaaahhhhhhhh uohuoohhhh ouh-ouuuuuuuh für unseren nächsten BiP-Boy: Tarzan, wie ich ihn gerne nenne, oder auch Alex Gérard. Der mit der langen Mähne und den XL-Muckis. Aus Melissas „Bachelorette“-Staffel. Wisst ihr? Bestiiiimmt.

7. Kurze side note: Ich glaube, ich werde heute Nacht von seinem Fitness-Vorstellungs-Video träumen. Jetzt im negativen Sinne. Weil, WAS macht der da mit seinem Mund… und der Zunge… und allem? 🥴

8. Wir können auf jeden Fall festhalten, dass Alex gerne redet. Ein bisschen zu gerne. Und ich muss da mal kurz fragen: Wie kann man nicht checken, dass sein Gegenüber gerade am liebsten schreiend davonlaufen würde? Und so ungefähr seit einer Stunde nur still nickt? Und nichts sagt? 😂 Das ist mir schleierhaft. Aber hey, wenigstens Alex findet seine kleinen Talks, oder wohl eher Monologe, die er später mit Romina und Judith führt, echt super. Und kurzer Alex-Wissensfact noch nebenbei: Wenn man 20 Minuten meditiert, funktioniert dein Gehirn fast zu 100 %. Hilft das auch bei Namen? Weil wer war jetzt nochmal Romina? Und wer Judith? 🤔😆

9. ABER: Alex hat sich mittlerweile wohl schon via Insta beschwert, dass RTL ihn ja VOLL falsch dargestellt hätte. „Jeder, der mich kennt, der weiß, dass das wirklich null Komma null Prozent der Realität entspricht“, zitiert Promiflash ihn. „Ich bin niemand, der irgendwie so daherlabert, als hätte er vorher zehn Tonnen Gras geraucht!“ Okay. Nehme ich mal so zur Kenntnis.

10. So, kommen wir jetzt aber mal zu Scherkaaaaaaan und seinem best Buddy Lorik, die mal kurz zusammen den Paradiesclown geben. Zitat Maurice: „Lorik und Serkan sind immer für einen guten Spaß zu haben. Selbst wenn sie mit ihren Damen nicht alles richtig machen, machen sie mit der Stimmung im Paradies alles richtig.“ Wo er recht hat, hat er recht.

11. Und dann wird der Scherkan auch noch ganz emotional und gesteht der Samira am Pool, wie lieb er sie habe. Das Wort „Verknalltheit“ ist sogar gefallen. Siehste mal. Geht doch. Muss es vorher immer noch so eine Kindergartenkacke sein? Nö. Samira ist auf jeden Fall auf Wolke sieben. Toll. Dann müssen wir uns um die Zwei also keine Gedanken mehr machen.

12. Naaaaaaachricht! Das nächste Date steht an, für – surprise – Karina. Irgendwas mit Rhythmus und feurig. Entpuppt sich später dann als Flamenco-Tanzen. Und das will sie mit Gustav machen. Erinnert mich ein bisschen an meine ersten Male in der Tanzschule. Alles eben mehr auf Sparflamme als mit großem Feuer. Aber bei den beiden fehlt nun mal auch der Wuuummmmmmmms. Die Zwei verstehen sich gut. Und ja, Karina würde vielleicht auch gerne mehr wollen. Tut sie aber nicht. Und das sieht man auch, als Gustav sie nach dem Tänzchen im (Liebes-)Labyrinth (sehr symbolische Location, RTL) küsst. Naja, und später sagt sie’s ja sogar ganz direkt zu Denise Jessica: „Ich hab Gustav geküsst und gemerkt, es passt nicht.“

13. In der Villa wird derweil mal wieder gesooooffeeeeeen. Alex‘ Talks hab ich ja schon erwähnt. Also lieber ein paar Worte zu Maurice und Jacqueline, die sich endlich mal ein bisschen näherkommen. Aber nur versteckt hinter ’nem XL-Kissen. Versteh ich nicht. Maurice auch nicht.

14. Da kommt ein Neuer!! Anil (musste gerade echt googeln, wie man den Typen schreibt, weil ich einfach immer nur ARNE oder ANNE verstanden hab) und seine Shisha. Und die Zwei kamen, sahen und siegten NICHT. Wie auch… ohne jemanden anzusprechen?! 😅 Jep, das mit dem „Jagen“ üben wir lieber nochmal, Anil.

15. Freundis, und jetzt wird’s endlich mal ein bisschen interessanter hier. Zico ist wieder im Bild 😏… und bekommt von Samira bezüglich Denise Jessica direkt den Kopf gewaschen: „Wenn du für dich weißt, dass das nix ist, dann ciao.“ Und da Zico das natürlich ganz genau weiß, schenkt er DJ auch direkt reinen Wein ein. Und ganz ehrlich? Der Move ist schon korrekt von ihm. Immerhin vergeben heute die FRAUEN die Rosen. Was für ihn also das Aus hätte bedeuten können.

Auch wenn mir die Blondine auf der anderen Seite natürlich krass leidtut. Und ne, Girl, ganz Deutschland lacht sich hier safe nicht den Arsch ab. Sondern fühlt mit dir!

16. Sorry, muss hier gerade kurz meinen Schlüppi festschnallen, Peeps, weil Zico gerade in Slow-Mo gezeigt wird. Haben wir alle gesehen, oder? Aber ich hör auf, weil ich hier gewisse Menschen schon mit meinem Zico-Gerede nerve. Upsi, dupsi.🤫

17. Ha ha. Alex bekommt das nächste Date. Er sucht Romina aus, deren Freude wirklich überraaaaaaagend ist. „Ich hab immer weggeguckt eigentlich!“ Girl, das hat schon in der Schule nicht funktioniert. Und naja, Alex checkt irgendwann auch, dass bei Romina bei seiner Entscheidung nicht wirklich die Champagner-Korken geknallt sind. Deswegen kurz nochmal den Plan ändern. Und doch Judith mitnehmen. Und joa, die hat so viel Bock aufs Date wie die zwei Esel. Läuft alles schleppend. Die Esel. UND die Gespräche. Zumindest auf Judiths Seite. Da bringt auch der Hummus nichts. Ihr wisst ja, ist aus Kichererbsen gemacht. Hilft beim Kichern. Oder auch nicht. 😂 Und außerdem ist da ja auch noch David, den sie geküsst hat. HEFTIG geküsst hat. Aber ohne Tantra, wie wir dank Paul erfahren. Huiiii…

18. „Karina und Gustav wollen mal wieder reden“ – Haha, liebster RTL-Sprecher, du sprichst mir aus der Seele. Zumal ja irgendwie auch alles geklärt ist. Karina fühlt’s nicht. Gustav will trotzdem, ist aber irgendwie auch genervt. Heißt: Karinas Hand auf seiner Hand geht definitiv zu weit. Aber ein („Abschieds“-)Kuss wär ja schon noch ok. Ähhhhhhm, ja, alles klar.

19. Einfach nur Maurice mit Gesichtsmaske im Gesicht. Liebe alles an diesem Bild.

20. Und jetzt Auftritt von Barbie aka Sanja. Die 29-Jährige kennt man von „Temptation Island VIP“, wo sie den Calvin verführt hat. Würd mich gerade ja echt gerne enthalten…… weil WER bekommt natürlich direkt Herzaugen, als die Blondine, die sich selbst übrigens als Sexbombe beschreibt, ins Paradies spaziert? 🙄 Richtüüüüg, Zico. Und dann steht die auch noch auuuuusgerechnet auf „langhaarig“. Alex also??? Ne, Zico hat sie leider schon bei der „Bachelorette“ ins Auge gefasst. Und der? „Sanja ist schon ’ne Bombe, das kann man nicht anders sagen.“ Und da redet jetzt wer genau? Du? Oder doch der kleine Zico da unten? 😬

21. Da ich nicht mehr zu dem Thema sagen möchte, lasst uns direkt mal zur Nacht der Rosen springen. Gustav, der ja eigentlich schon abgeschlossen hat, will jetzt iiiiirgendwie doch noch ’ne Runde weiterkommen. Wie passend also, dass Romina keinen Bock mehr auf Flo hat. Also tüfteln die Zwei ’nen schönen kleinen Deal aus. „Aber Karina ist für mich Geschichte“ Hahahahahahahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Genauuuu, Gustav. Und Frage: Hat er später gegenüber Flo behauptet, dass er Romina ja noch versucht habe zu vermitteln, dass sie Flo doch die Rose geben soll??? Samma. Böse! Und wie war das noch mit dem Karma?

22. Kommen wir zur finalen Rosenübergabe. Denise Jessica geht vorher bereits freiwillig. Richtige Entscheidung, du Maus. Schließe mich von hier dem Gruppenkuscheln an. Und den Rest gibt’s wieder in der Kurzfassung. Erstens: David denkt nach seiner Rose von Judith direkt, dass es jetzt in die Love Suit geht (du Schlingel). Ach, und kurze Frage, RTL: Wie oft wird da eigentlich das Laken gewaschen? Ist ja schon ein reger Verkehrrrrr hier. Zweitens: Fange nur ich an, Denise und ihren Liebes-Toni Lorik so langsam süß zu finden? Verdammt. Drittens: Scherkan und Samira sind gefühlt ready, Babys zu machen. Viertens: Gustavs Plan geht auf und er bekommt von Romina die Rose. Karinas Blick in dem Moment spricht Bände. So, und der Rest ist mir jetzt hier eigentlich auch echt egal. Ich bin nämlich dezent traumatisiert von dem Vorspann für die nächste Folge. Denn ist das Sanja, die da in der Love Suit quiekt. Mit ZICO???? Hach, bin heartbroken hier. 💔💔💔😂

Und geh jetzt lieber. Aber mit erhobenem Haupt und stolzer Brust. So wie Anne-Arne-Anil.

Alle Folgen von „Bachelor in Paradise“ gibt’s bei RTL+