Happy Friday, Boys and Girls unserer heiß und innig geliebten SEXTALK-Community! 😏  Seid ihr schon ganz heiß auf alles, was jetzt folgt? Dirty Talk, verruchte Geheimnisse, schlüpfrige Fakten aus dem Schlafzimmer, von denen einem in den feuchteren Regionen schon mal ganz warm werden kann? Ja? Pech. Nix davon bekommt ihr heute. Eher das genaue Gegenteil. Heute liefern wir euch Stimmungskiller, peinliche Storys aus den Schlafzimmern der deutschen Bevölkerung und so ziemlich alles, was abturnt. 😂 Um mich richtig einzustimmen und genau so unsexy zu sein wie alles, was ihr gleich lesen werdet, sitze ich hier auch gerade mit riesigen Plüsch-Hausschlappen in Form von, äääh ja, zwei Schwänen (Ja, traurig aber wahr, wer’s nicht glaubt schaut unsere Instagram-Story…).

Wie bei allem im Leben, passieren eben auch beim Sex gelegentlich kleinere bis größere Missgeschicke. 😬 Die haben wir in den letzten Tagen gesammelt – und diesmal sogar erstmals die Ladys mit einbezogen. 👏🏼 Wir wollten die witzigsten SEX-FAIL-STORIES von euch, und ihr habt sie uns geliefert! Vom in der Vagina verlorenen Tampon bis hin zum Typen, der auf einmal „ICH LIEBE F*CKEN“ beim Akt schreit, ist hier wirklich alles dabei. Deshalb kleine Warnung: In diesem Artikel herrscht erhöhtes Facepalm-Risiko. Ready? Set,

Hier kommen die größten Sex-Fails von Mann und Frau

„Man(n) mag’s nicht glauben, oh, Mann, ey, die Arme, aber ich hatte mal eine Jungfrau im Bett und sie dachte halt echt, dass man beim Blasen… bläst… Sie hat in meinen Penis gepustet.“ – Sowas passiert WIRKLICH? 😳

 „Wollte meiner Freundin beim Sex einen Klaps auf den Po geben und hab mir selbst auf den Oberschenkel gehauen.“  – Boy oh Boy. Nicht so treffsicher, hm?

„Oh, ja, das werd ich nie vergessen… Sie gibt mir im Anschluss vom Sex noch einen Blowjob und möchte nicht schlucken, macht jedoch immer noch weiter als ich ihr sage, dass ich gleich komme… Nimmt ihn dann aus dem Mund, und da es wirklich kurz vor knapp war, spritzte es ihr ins Auge. Sie musste sogar zum Augenarzt. Zu meiner Verteidigung: Sie hatte den Penis in der Hand und „steuerte“ in quasi.“ – siehe oben. 😂

„Oh, eins fällt mir gerade ein: Der Typ dachte, er wäre drin, war aber nur zwischen meinen Oberschenkeln. Hat ’nen Moment gedauert, er hat’s dann erst gecheckt, als ich was gesagt hab. 😂😂😂 Spricht wohl für meine weichen Oberschenkel.“ – Boy. Oh. Boy. Siehe definitiv oben. 😂

„Meine Beziehung ist ganz überraschend in die Brüche gegangen und ich hatte das Bedürfnis, mich auszuleben und alles nachzuholen, was ich die Jahre davor verpasst habe. Meine beste Freundin und ich beschlossen spontan, nach Thailand zu fliegen und dort zu feiern. Irgendwann bin ich dann auf IHN gestoßen. Wie es dazu kam, dass ich seine Hose aufgemacht habe und sein Glied bearbeitet habe, weiß ich nicht mehr, aber irgendwann saß ich einfach auf ihm und wir hatten Sex… Wo genau wir uns befanden, wurde mir erst wieder klar, als er zu mir sagte, dass uns alle anleuchten und filmen. Erschrocken bin ich von ihm runtergesprungen und weggerannt. Keine Ahnung wohin. Irgendwann bin ich dann zufällig wieder auf meine Freundin gestoßen und wir haben uns entschlossen, den Abend zu beenden. Als wir dann durch die vielen kleinen Gassen auf dem Weg zu unserem Hotel waren, standen wir plötzlich wieder voreinander. Er hatte sich gerade ein Sandwich gekauft. Als wir also so da standen, hat er mich gefragt, ob ich nicht lieber mit zu seinem Hotel will und ich wollte. Im Hotel angekommen, ging es auch gleich zur Sache und wir haben uns einen abgerackert. Irgendwann wurde es etwas langweilig, weil es unendlich lange gedauert hat und ich hab ihn gefragt, was los ist. Er hat mir dann erklärt, dass er leider nur dann kommen kann, wenn man seine Nippel leckt und ihm gleichzeitig einen runterholt. Weil ich endlich gehen wollte und sehr pflichtbewusst bin, hab ich ihm den Gefallen getan. Ich war dann sehr froh, als es vorbei war. Wir haben uns nie wieder gesehen.“ – Damn Girl. Von Frau zu Frau: Standing Ovations für so viel Pflichtbewusstsein. You go! Und das alles nur, weil er sich dieses Sandwich gekauft hat… 😫

„Mein Freund hatte mich mal geleckt, direkt nachdem er sich die Zähne geputzt und Mundwasser benutzt hat… Die Pussy war definitiv on fire, bitte nicht zu Hause nachmachen.“ –  Ein Buschbrand im wahrsten Sinne des Wortes. 😳🔥

„Ich hatte mal meine Tage und war aber so horny, dass ich trotzdem vögeln wollte… Hab den Tampon einfach drin gelassen. Dummerweise ist der so weit reingerutscht, dass auch der Faden weg war und ich den nicht mehr gefunden habe. Am Ende musste der Typ den da rausfischen.“ – Uuuuuuunangenehm.

„Ein Typ im Urlaub hatte auf’m Zimmer einfach mal eine EIN LITER Gleitgelflasche mit Pumpspender neben dem Bett stehen…Alter.“ – Alter.

„Mich hat an meinem Geburtstag mal einer auf meinem Schreibtisch gevögelt, der mir mehrmals gewollt verrucht passend zu seinen Stößen „Happy Birthday“ ins Ohr gehaucht hat, wie im Song von Flipsyde, mega weird.“ – *What I thought was a dreaaam, make a wish… 🎤*

„Also halt so das Übliche… Wenn die Luft nach dem Sex untenrum wieder raus muss, du verstehst, hahaha.“ – Say no more… 😂😫

„Ich war wahnsinnig aufgeregt, denn mein Schwarm aus Teenagerzeiten, in den ich viele Jahre doll verliebt war, besuchte mich übers Wochenende in meiner WG. Irgendwann nach der zweiten Flasche Wein sind wir übereinander hergefallen – haben wild geknutscht und landeten schließlich in meinem Bett. Nach all den Jahren würden wir nun endlich Sex haben. Ich konnte mein Glück kaum fassen. Ganz serviceorientiert ist er dann auf Tauchstation gegangen. Doch was dann geschah, tut mir bis heute leid. Ich weiß nicht, ob es am vielen Wein lag oder ob ich einfach zu entspannt war von seinen Oralkünsten… Ich bin eingeschlafen! Keine Ahnung wie lange ich weggeschlummert bin oder ob ich eventuell sogar geschnarcht habe. Doch als ich mit Schrecken aufwachte, war er immer noch fleißig zwischen meinen Schenkeln und ich sagte ganz perplex: „Sorry, ich bin eingeschlafen!““ – La leck lu, nur der Mann im Mond schaut zu.. 😴

„Ein Typ, der sonst immer nur kuscheln wollte, hat beim Vögeln plötzlich einfach mal lauthals ‚ICH LIEBE F*CKEN‘ gebrüllt.“ – Ich weiß nicht was ich dazu sagen soll. Wirklich nicht. 😂😂😂

„Ich habe noch zuhause gewohnt und war schon über ein Jahr mit meinem damaligen Freund zusammen. Was denkt man sich also wenn man jung und horny ist und Abwechslung reinbringen will? Man kauft sich ganz aufgeregt Sextoys… Die haben wir dann auch benutzt (Ja, mehrere… man muss sich ja durchprobieren) und waren dadurch wohl so euphorisch, dass das Hirn nicht mehr wirklich funktioniert hat. Ich hab also noch dran gedacht, die Teile im Badezimmer-Waschbecken sauber zu machen… aber offensichtlich nicht mehr, sie auch wieder im Zimmer in den Untiefen der Nachttisch-Schublade zu verstecken. Aufgefallen ist mir das erst Stunden später, als ich nach einem Spaziergang wieder nach Hause kam. Offensichtlich hat meine Mutter die Teile in der Zwischenzeit im Badezimmer entdeckt (was nicht schwer war – sie lagen ja im Waschbecken), sie abgetrocknet und fein säuberlich aufgereiht für mich auf mein Bett gelegt.“ – Ouch. Aber wie nett ist deine Mom bitte?

„Ich sag nur: Analdusche mindestens  vorher einmal alleine probieren hahahaha sonst geht es in die Hose.“ – Ouhhhhh shit. Verkackt. Äh, scheiße gelaufen! Ok nein. Ich sage am besten gar nichts mehr. 😫

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Ok, und jetzt ist der Zeitpunkt ist gekommen. Wie ihr vielleicht bemerkt habt, habe ich mich zu einem Stamm-Kandidaten in unserer Umfrage-Runde heute bislang noch nicht geäußert. Wenn ihr schon länger dabei seid, wisst ihr, von wem die Rede ist. Wenn nicht, dann in Kurzfassung: Ein bestimmter Herr nimmt regelmäßig so ambitioniert an unserem SEXTALK teil, dass ich mich bereits in meinem Job bedroht fühle. Er ist ein selbsternannter Sexgott, befördert Frauen anscheinend im Handumdrehen in den Orgasmus-Himmel und… trägt den Spitznamen „Google-Drive-Typ“. Warum seht ihr gleich. He’s back! ^{Oder besser gesagt war er nie weg…}  Kaum zu glauben, dass auch ER mal Fails beim Sex erlebt. 😜 Lieber Google-Drive-Typ, ich hoffe wirklich inständig du verzeihst mir, du bist so toll, wirklich (❤️) aber DIESEN TEXT werde ich diesmal nicht händisch hier reintippen. 😂 Deshalb, liebe Leute…

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Worte reichen mal wieder nicht aus, um zu beschreiben, wie viel mir beim Lesen dieser Zeilen durch den Kopf geht. 😂 Dass du es nicht erwähnenswert findest, dass Sex in blutenden Klitoral-Piercings endet, ist… verwunderlich. Wie oft kommt das in der Regel denn so vor? 😂 Jedenfalls hoffe ich, dass deine blauen Flecken von der unterm Tisch tretenden Dame wieder verheilt sind und wünsche dir viel Erfolg bei deiner angehenden Schauspielkarriere in Hollywood. 😌

Und jetzt sag‘ ich gar nichts mehr. Ich brauche Wein.